Temiendo el miedo

A veces el miedo se convierte en una guía para nuestras acciones. Apoyamos comportamientos y situaciones en nuestras vidas porque tememos las consecuencias. A veces el miedo nos deslumbra y nos quedamos en situaciones que nos perjudican, sólo porque no podemos vernos fuera de estas situaciones. Algunos de nosotros, nos vemos pequeños. Algunos de nosotros estamos acostumbrados a agachar la cabeza y vernos débiles.

Lo peor llega cuando la gente de nuestro entorno, debido a la indulgencia que mostramos hacia su actitud, se sienten fuertes y que les debemos juramento de lealtad . Una vez conocí a una persona así, que nuestra relación se basaba principalmente en lo que él ganaba de mí. Durante mucho tiempo, quizás por la diferencia de nuestra edad, pero también por el carácter “fuerte” de esta persona, me encontré en una situación donde hice cosas en contra de mi voluntad. Cosas que me hicieron sentir vergüenza y culpa. Sin embargo, no pude reaccionar, pensaba que era demasiado joven y incapaz para ir contra de sus deseos. Día tras día, la culpa y la vergüenza crecieron, y cada vez me cerraba más. Sin darme cuenta, de un día para otro, mi cuerpo empezó a reaccionar por sí solo, a lo que yo era incapaz de tratar. Lentamente comencé a aislarme. No hablaba más, ni con mis amigos ni con mis padres. No hablaba, no lloraba, no sonreía, no me enojaba, no me reía y no tenía esperanza.

No puedo contaros más detalles, no recuerdo nada de lo que pasó durante estos años. Mi memoria eligió borrarlo todo. Principalmente los momentos que viví con esta persona. Sólo recuerdo cuando llegó ese día cuando tuve que ir al hospital. Recuerdo llorar todo el camino hacía el hospital porque estaba empezando a ver la salida de lo que me estaba pasando. También recuerdo el día en que decidí hablar de mi relación con este hombre con otras personas. Recuerdo que la gente mostró más comprensión de lo que esperaba y mucho más de lo que me mostré a mí misma. También recuerdo cuando decidí decir no a las exigencias de esta persona.

Recuerdo lo mucho que le había asustado a el, recuerdo lo asustada que estaba yo misma, pero sobre todo recuerdo lo fuerte que me sentí después.

Lo más importante, había empezado a darme cuenta de que mi vida no comenzó y no iba a terminar con esta relación. Había empezado a darme cuenta de que NADIE en el mundo jamás me puede obligar a hacer algo en contra de mi voluntad, y que si yo no me defiendo, mi organismo siempre encontrará una manera de rebelarse!

Marilena

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No et preocupis

Em preocupa no arribar a tot, decebre’m i decebre als altres…

  • I a mi que no puguis perdonar-te (diu la seva mare).

Em preocupa que la resta pensi que només em queixo, i em preocupen les ganes que tinc de queixar-me de tot.

  • A mi em preocupa que això et tanqui i no et deixi demanar ajuda quan la necessitis (diu el pare).

També em preocupa resultar avorrida i poc interessant, caure en l’oblit…

  • I a nosaltres ens preocupa -i ofèn- que no t’arribi el nostre amor i entusiasme de poder compartir amb tu el nostre temps. Tant de bó poguéssim prestar-te els nostres ulls per una estona (diuen els amics).

Em preocupa la soledat.

  • I a mi que dubtis que em tens al teu costat (diu la millor amiga).
  • A mi també… especialment, que no aprenguis a gaudir de la teva pròpia companya (la mare, un altre cop).

Em preocupa que no t’atregui el meu cos, que les meves curves (o la manca d’elles) et resulti indiferent, que no vulguis abraçar-me i no vegis en la meva pell més que un mostrari de irregularitats i imperfeccions.

  • Saps el que em preocupa a mi? Que encara no t’hagis adonat de l’electricitat que es desprèn cada cop que els meus dits recórren la teva silueta (diu l’amant).

Al cap i a la fi, el que em preocupa és no sentir-me suficient. Les meves limitacions, no ser perfecta.

  • Doncs a mi em preocupa, per sobre de tot, que tinguis aquesta preocupació (diu ella mateixa).

Em preocupen moltíssimes coses, i sembla que va a pitjor: Aquesta faldilla queda bé amb la samarreta? Importa? Hauria de prendre’m un altre café? Ja en porto dos aquest matí… Si li dic això, segur que no voldrà veure’m mai més. Però si no ho dic, llavors m’estic enganyant. Seré capaç d’acabar l’informe avui? Em surtiran bé els pèsols amb pernil? Segur que no li agraden, la seva mare fa uns impressionants… Un reguitzell quasi-etern del que sovint no som conscients, que xucla l’energia que hauríem de destinar a les preocupacions realment importants, les que requereixen passar a l’acció, posar-se les botes i pintar-se la cara com els indis (els d’abans), i OCUPAR-SE. Preocupar-se, només quan hi ha alguna cosa per ocupar-se (quina obvietat, vist així), i si val la pena.

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De moment, tinc prou amb preocupar-me d’escoltar aquest “¡oye!”, doncs el dia que no hi sigui és ben segur que ho trobaré a faltar.

Clara

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Un tractament de cine

..i es desperta d’un salt del llit i decideix que sí, que aquell és el dia en que deixa el passat enrere i es disposa a viure sense temors. Es mira al mirall, s’ agrada, es somriu perquè se sent plena de vida i una força interior la llença cap al carrer perquè ha decidit per fi, deixar-se portar pels seus sentits, pel seu desig i vol contagiar-se d’alegria i transmetre tota l’energia que aquest temps ha estat acumulant. La darrera imatge ens la mostra allunyant-se somrient amb pas ferm entre una multitud a la cinquena avinguda de Nova York. Pla ascendent. Fi.

Aquesta podria ser la pel.lícula que em vaig muntar del que havia de ser el meu pas de la malaltia a l’estat on em trobo ara: un pim-pam. Decidir i fer.  Quan finalment vaig donar-me per vençuda i vaig dir, sí, estic malalta vaig trobar una buidor immensa. D’alguna manera “el bitxo”havia perdut força i ja no decidia, però i jo? Què n’havia quedat de l’Ester? Lluny de la pel.lícula que jo m’havia muntat no hi havia por que no conegués, el mirall era un insult, estava buida de sentiments que no fossin la ràbia i la ira cap a mi mateixa i sortir al carrer, pensar en veure gent era el que menys de gust em venia. Pla descendent. Un gran desert. Comencem.

El que salva, el que cura és que vulguis. A mi em passava el mateix que a tu: sabia que no estava bé, que aquella “vida” no funcionava de cap manera i pensava que estava sola perquè des del minut 1 en el que el Transtorn va flirtejar amb mi vaig començar a fugir de tothom i, erròniament  acusava els altres d’haver-me deixat sola. Jo sabia que volia curar-me, que necessitava fer un tractament, del que ja dubtava és de si ho aconseguiria perquè creure en mi no havia estat mai una faceta que cultivés gaire. Res vé donat, res, però tot s’aprèn i voler, serà la teva arma per a que no et muntis la peli.

Ester

 

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La meva evolució, la teva evolució

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Recordo com et molestava la meva energia desbordant. Les meves ganes constants de conversar acompanyades de vigorosa gesticulació eren rebudes per tu com una mena d’histerisme que t’esgotava i irritava.

També recordo quan em deies que l’únic motiu pel qual he experimentat una notable millora en el transcurs de la meva vida és degut al fet que el meu punt de partida era tan desequilibrat que no tenia més opció que evolucionar, amb un aire de somriure de gat d’Alícia mentre pronunciaves aquesta paraula. I és què, segons tu, qui ja neix evolucionat no requereix cap canvi.

Ara no ets capaç de veure com hem invertit els papers. Però jo sí. I em recordo, i sóc recordada, que la meva passió per comunicar transmet emocions i sensacions que poden tenir un impacte positiu en els altres. I que el camí que he llaurat en aquesta aventura de viure és motiu de satisfacció pròpia i també aliena.

Com a consell, encara que no me l’has demanat però és ben cert que m’importes, et diré que val la pena aturar-se i mirar cap endins. Pregunta’t per un moment si és possible que tothom estigui actuant malament i en contra teu i permet un acte d’introspecció que et deixi veure allò que obstaculitza la teva evolució. Mentrestant, no ofeguis la meva essència, perquè només quan som veritablement conscients d’aquesta som capaços d’apreciar la bellesa en nosaltres i en tots aquells i tot allò que ens envolta.

Verònica

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No odieu la vostra imatge

Bon dia,

Us deixem un article de l’Estel Soler.

 

No odiar la nostra imatge; odiar la societat que ens obliga a sentir odi per la nostra imatge. Fa uns dies, la portada d’una revista aprofitava una foto de la guionista, directora i actriu Lena Dunham per donar vint recomanacions als seus lectors per perdre pes. Dunham, defensora acèrrima dels cossos naturals, contestava a través del seu Instagram que haver-se aprimat no significava cap fita per a ella i que no se’n sentia orgullosa. I, amb l’humor que la caracteritza, aprofitava l’ocasió per fer la seva pròpia llista amb vint consells ben irònics sobre el tema.
En una situació semblant es troba la model de “talles grans” Eva María Pérez, que declara que no hi ha dia que no hagi de sentir comentaris sobre el seu aspecte físic: “No has pensat mai a aprimar-te?”, “Està grassa, però mira que bé que ho porta”, “Mira que és guapa, però quina llàstima que estigui tan grassa”.
A les xarxes socials proliferen els perfils de dones curvies que defensen els cossos de les dones “reals”. Però, malgrat les aparences, el canvi cap a la transformació social dels cànons de bellesa és només superficial. Al fons, allà on s’ha de coure la revolució, els prejudicis físics segueixen enquistats de mala manera. La pandèmia de la preocupació pels nostres cossos s’estén sense fre i des de fa temps també ha emmalaltit els homes: procurem menjar poc –menys, encara menys– i fer molt exercici físic –cremi el greix i també l’enteniment–. Tant li fa si estem amargats, si som infeliços i hem caigut en un una depressió inconfessable per culpa d’aquesta absorbent exigència que busca la perfecció carnal a un preu massa alt.
L’expressió mens sana in corpore sano se n’ha anat ben bé en orris. L’hem malentès i hem enfollit en oblidar la part més important de l’equació: l’esperit, la ment. I d’això qui se’n preocupa?
Als cucs que viuen al sot on tots acabarem se’ls en fot la nostra aparença. Se’ns cruspiran sencers i després escopiran el verí que constata de quin mal va morint a poc a poc la nostra societat.
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Auto-iluminada

Hija, hermana, esposa y madre. Y todo tiene que ser perfecto. Un modelo de hija, una alumna excelente, la mejor empleada, hermosa y querida por los hombres, la mejor amiga. Humilde pero también exigente, fuerte pero también sensible, romántica pero también pragmática, consistente pero también atrevida, seria pero también impulsiva. Podría continuar y llenar una página entera con los papeles que me han asignado desde el día en que nací. Tantos papeles representados por la misma persona, y todos exigentes y extremos. Roles que requieren un control total de lo que estás haciendo y de lo que dices, para que no te alejes de lo está comúnmente aceptado.

Viniendo de una sociedad muy cerrada, en la que cada uno vive su vida a través de la vida de su vecino. De una sociedad en la que todos están oprimidos para que puedan complacer a la opinión pública, de una sociedad en la que te siguen las frases: “es una vergüenza” y “¿qué pensará la gente”? De una sociedad que nos enseña cómo ser iluminados por la gente, y nuestro valor como seres humanos esta juzgado sólo a través de los ojos de los demás.

Pero…

¿Qué pasa si de repente dejamos de esperar el reconocimiento de la gente? ¿Qué pasa cuando un día de despiertas, te pones de pie por ti misma y dejas de dar importancia a las personas que te hacen sentir mal por lo que eres? ¿Qué pasa si te despiertas una mañana y empiezas a sonreír por lo que tienes dentro de ti? ¿Qué pasa cuando un día aceptas tus imperfecciones y en vez de luchar contra ellas las abrazas? ¿Qué pasa si empiezas a enfrentarlas con humor?

Luego ya no estarás preocupada por lo que la gente piensa de ti, ya no tendrás miedo de perder el control, luego ya serás tú la que ilumina tu misma pero también todo el mundo!

Marilena

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Et trobarem a faltar, Carles

Des del nostre bloc volem retre un petit homenatge i donar una mica més de veu a les paraules de l’amic Carles Capdevila que ens va deixar fa uns dies. Ens agradaria que les seves reflexions fossin un bàlsam que, aplicat a diari amb tendresa i dedicació fessin que pàgines com la nostra tinguessin tendència a desaparèixer.

 

DIGUEM-NOS COSES BONIQUES

QUAN PARLO en algunes xerrades de “viure amb humor”, no vull dir que riguem tot el dia. Ni es pot ni cal. Tenir humor vol dir tenir moral, i tenir moral vol dir tenir valors. Estar d’humor vol dir tenir una bona disposició, ser positiu. Si a sobre la ironia ens acompanya, trobarem complicitats i somriures o rialles que ens ajudin a superar mals moments.

En temps difícils, i els actuals ho són, l’actitud marca la diferència. I aquesta s’alimenta de l’autoestima, que no deixa de ser el balanç de com estem amb nosaltres mateixos quan passem comptes. Tendim a carregar o descarregar l’autoestima en funció del que diuen o pensen de nosaltres. Aquest carregador sembla fàcil i és enganyós, perquè donem massa pes a la valoració de l’altre, que sempre serà apressada o s’expressarà en likes superficials a les xarxes. En una societat competitiva costa trobar elogis personalitzats i de veritat, tots anem prou enfeinats.

CarlesCapdevila

Fa temps que penso que el més important, el més decisiu, el més transformador, és el que ens diem a nosaltres mateixos. De la mateixa manera que si ens agradem al mirall aquell dia sortirem amb més ànims al carrer, és bo treballar un altre mirall, l’interior, i no demanar-li qui és més bonic, sinó dir-nos coses boniques. No es tracta d’ensabonar-nos ni d’enganyar-nos, que tractant-se de nosaltres mateixos no colaria. L’exercici és més seriós. Cada dia de la nostra vida té dues versions, la cara A i la cara B. I com que està de moda la queixa, i pensar que els altres tenen més sort i mai rebem el que ens mereixem, solem ficar-nos al llit carregats de retrets contra el món. Si hi penses bé i ho treballes, cada dia t’ha dut coses bones, aprenentatges enriquidors. I si els vas recordant, si construeixes un relat cert sobre la part positiva del que et va passar ahir, sortiràs a afrontar l’avui amb més ganes.

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Me gusta estar sola

Pues eso, que me gusta estar sola.

Me gusta levantarme y disfrutar del desayuno, mirar por la ventana y agradecer que tengo por delante un día nuevo, todo para mí. Prepararme para ir al trabajo, o a clase, o quedarme en pijama porque no tengo nada que hacer. Me gusta especialmente la Clara que va en calcetines, de esos que hacen pelotillas, porque es muy auténtica.

La Clara que se ríe de todo también está muy bien. Y la que está tristona, de esa se aprende mucho. Hay una que siempre está pensando en sus cosas, y otra dedicada a los demás. Me gusta compartir tiempo con todas ellas, llegar a casa después de un día cualquiera y comprobar que me caen igual de bien que el día anterior. Que estoy la mar de a gusto con ellas.

Me gustan todas por igual.

Es cuestión de perspectiva.

Hace no tanto, odiaba estar sola. Buscaba cualquier excusa para rodearme de gente, saturar mi cabeza y esquivar esa gran molestia llamada “yo”. Me asustaba la Clara satisfecha (no entendía sus motivos), la egoísta (imperdonable), la que disfrutaba delante de la comida (cómo se atreve), la que mentía (qué mala gente) y la que no lo hacía (siempre estará sola).

Me asustaban todas por igual.

Pero es que me equivocaba, no estaba sola. Era ella, que no me dejaba apreciar mi compañía. Como un novio celoso, me quería toda, sin reservas. Llegó a convencerme de que Clara era una molestia, alguien a quien no mecería la pena prestar atención. Ahora lo entiendo: se sentía amenazada. Y no es para menos. La verdad es que Clara me gusta mucho.

Perdona, Clara, ya estoy aquí. Te he echado de menos. Más vale tarde que nunca, ¿no?

soldelamanana

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La calma que tant desitjo

 

la-calma-que-tant-desitjo

Han passat coses últimament. Coses d’aquelles que de ben segur anys enrere m’haguessin fet trontollar. Fragments viscuts que hagués considerat dificultats, maldecaps, una pedra en la sabata.

M’observo. Estic tranquil·la. M’he consolidat com a propietària de les meves emocions i no em defenc, tampoc carrego contra ningú, ni tan sols contra mi mateixa. Torno a observar. Identifico els meus impulsos. M’aturo. Reflexiono i procedeixo lentament…

Quan ha passat la tempesta, quedo xopa i despentinada, però l’onada no m’ha tombat i em mantinc en peu. És en aquest precís moment quan recordo els anys a la deriva i sento que he crescut. Perquè no he reaccionat, he observat. Perquè no he cridat, he escoltat. Perquè lluny de retreure’m, m’he tingut en compte.

I ara asseguda a la sorra, enmig del silenci, contemplo la calma que tant desitjo. Ni rastre del vent, sols la suau brisa que desperta els meus sentits i em recorda que res és tant bo ni tant dolent i que jo, només estic aquí una vegada.

 

Verònica

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Mi sensibilidad es mi Fuerza

Recuerdo viviendo con la esperanza de que algún día esa carcoma moriría. Recuerdo buscando información por Internet, testimonios de personas que habían vivido esta experiencia, recuerdo buscando esperanza por Internet. Lo único que quería saber era que al final de la subida habría una llanura desde donde finalmente podría disfrutar contemplando el horizonte con serenidad. Necesitaba saber que no estaba sola, que había otras personas también que lucharon con este monstruo y que ganaron. Le ganaron y podían seguir con sus vidas como personas normales y tener una vida feliz. No podía recordar cómo era mi vida antes. Gastaba tanta energía en pensamientos sobre esta cosa que a veces me preguntaba si mi vida antes estaba tan vacía que necesitaba algo así para llenarla.

Aislamiento, mentiras, miedo y arrogancia. Durante mucho tiempo pensaba que era superior a los demás, porque podía controlar la mayor necesidad natural del hombre, comer. Recuerdo que anhelaba quedarme sola para que mis pensamientos no se vieran influenciados por la gente. Para que no me despistara y perdiera el control. Desde que era una niña, con el objetivo de satisfacer la insatisfacción de la gente que me rodeaba, había dejado al lado mis propios deseos. Ya no recordaba como soñar. Había limitado mis habilidades a lo que mi familia, la sociedad y la gente requerían de mí. Cuánto tiempo y energía perdí intentando averiguar qué era lo “correcto”, lo que debía hacer. Al controlar todo lo que me ponía en la boca, pensaba que tenía el control de mi vida. Dentro de mí, una voz gritaba: “Todos vosotros controláis mis deseos y elecciones, pero ¡miradme! puedo controlar lo que como y lo que no”. Cuanto más me ordenaban comer, más obstinada me volvía y con mentiras evitaba cualquier cosa relacionada con la alimentación. Estaba intentando demostrar a todo el mundo que ellos estaban equivocados. Estaba intentando demostrarles que mis elecciones eran correctas. Con mi silencio, la única “arma” que usaba, me hacía daño a mi misma. El miedo al rechazo, el miedo al fracaso, el miedo a decepcionar a la gente, una lucha sin fin con mis deseos y la imagen que quería mostrar a los que me rodeaban. Estaba en una guerra, pero como única arma el silencio. Pero ¿cómo puedes ganar una guerra en la que el oponente ni siquiera sabe que está luchando?

Y llegó el día en el que me cansé de vivir con el vacío, de vivir con el miedo y la culpa. Me cansé de vivir mi vida a través de los demás. Y de repente, mi sensibilidad, que hasta aquel día creía que era mi debilidad, me di cuenta que era mi fuerza. Y fue entonces cuando me sentí fuerte e invencible! Y fue entonces cuando dejé de luchar contra mí misma…

 

Marilena

 

 

 

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