La calma que tant desitjo

 

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Han passat coses últimament. Coses d’aquelles que de ben segur anys enrere m’haguessin fet trontollar. Fragments viscuts que hagués considerat dificultats, maldecaps, una pedra en la sabata.

M’observo. Estic tranquil·la. M’he consolidat com a propietària de les meves emocions i no em defenc, tampoc carrego contra ningú, ni tan sols contra mi mateixa. Torno a observar. Identifico els meus impulsos. M’aturo. Reflexiono i procedeixo lentament…

Quan ha passat la tempesta, quedo xopa i despentinada, però l’onada no m’ha tombat i em mantinc en peu. És en aquest precís moment quan recordo els anys a la deriva i sento que he crescut. Perquè no he reaccionat, he observat. Perquè no he cridat, he escoltat. Perquè lluny de retreure’m, m’he tingut en compte.

I ara asseguda a la sorra, enmig del silenci, contemplo la calma que tant desitjo. Ni rastre del vent, sols la suau brisa que desperta els meus sentits i em recorda que res és tant bo ni tant dolent i que jo, només estic aquí una vegada.

 

Verònica

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Mi sensibilidad es mi Fuerza

Recuerdo viviendo con la esperanza de que algún día esa carcoma moriría. Recuerdo buscando información por Internet, testimonios de personas que habían vivido esta experiencia, recuerdo buscando esperanza por Internet. Lo único que quería saber era que al final de la subida habría una llanura desde donde finalmente podría disfrutar contemplando el horizonte con serenidad. Necesitaba saber que no estaba sola, que había otras personas también que lucharon con este monstruo y que ganaron. Le ganaron y podían seguir con sus vidas como personas normales y tener una vida feliz. No podía recordar cómo era mi vida antes. Gastaba tanta energía en pensamientos sobre esta cosa que a veces me preguntaba si mi vida antes estaba tan vacía que necesitaba algo así para llenarla.

Aislamiento, mentiras, miedo y arrogancia. Durante mucho tiempo pensaba que era superior a los demás, porque podía controlar la mayor necesidad natural del hombre, comer. Recuerdo que anhelaba quedarme sola para que mis pensamientos no se vieran influenciados por la gente. Para que no me despistara y perdiera el control. Desde que era una niña, con el objetivo de satisfacer la insatisfacción de la gente que me rodeaba, había dejado al lado mis propios deseos. Ya no recordaba como soñar. Había limitado mis habilidades a lo que mi familia, la sociedad y la gente requerían de mí. Cuánto tiempo y energía perdí intentando averiguar qué era lo “correcto”, lo que debía hacer. Al controlar todo lo que me ponía en la boca, pensaba que tenía el control de mi vida. Dentro de mí, una voz gritaba: “Todos vosotros controláis mis deseos y elecciones, pero ¡miradme! puedo controlar lo que como y lo que no”. Cuanto más me ordenaban comer, más obstinada me volvía y con mentiras evitaba cualquier cosa relacionada con la alimentación. Estaba intentando demostrar a todo el mundo que ellos estaban equivocados. Estaba intentando demostrarles que mis elecciones eran correctas. Con mi silencio, la única “arma” que usaba, me hacía daño a mi misma. El miedo al rechazo, el miedo al fracaso, el miedo a decepcionar a la gente, una lucha sin fin con mis deseos y la imagen que quería mostrar a los que me rodeaban. Estaba en una guerra, pero como única arma el silencio. Pero ¿cómo puedes ganar una guerra en la que el oponente ni siquiera sabe que está luchando?

Y llegó el día en el que me cansé de vivir con el vacío, de vivir con el miedo y la culpa. Me cansé de vivir mi vida a través de los demás. Y de repente, mi sensibilidad, que hasta aquel día creía que era mi debilidad, me di cuenta que era mi fuerza. Y fue entonces cuando me sentí fuerte e invencible! Y fue entonces cuando dejé de luchar contra mí misma…

 

Marilena

 

 

 

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Què, qui, com?

– Què vols ser de gran?

– No ho sé…m’és igual, qualsevol cosa.

– Alguna n’hi haurà que t’agradi més que una altra? Mestra? Infermera? Secretària?

Em feia vergonya dir que jo volia ser cantant de rock & roll o policia d’assassinats, no qualsevol poli, havia de ser d’assassinats, perquè em semblava que els donaria un disgust. Diguem que instintivament vaig començar amb aquella mania d’amagar-me les coses i no saber dir que no, aquella manca de seguretat que em feia abaixar el cap i dir “infermera, sí…”. Era conscient que tot aquell que deia que volia ser astronauta o jutge es quedaria a les primeries dels seus somnis, però a mi em feia vergonya dir que volia omplir estadis de futbol, que m’aplaudissin, tenir milions de fans, que m’adoressin! Totes les meves mancances dalt d’un escenari: necessitava ser visible.

Al passar el temps i com que jo no creia en mi vaig necessitar un “qui” per copiar, un “a qui assemblar-me” . Em vaig convertir en una mena de copia de les meves amigues: em vestia com elles, fumava com elles, sortia amb algun noi i llegia llibres d’autors russos que em semblaven un autèntic avorriment. Necessitava a tota costa caure bé, ser acceptada, necessitada, inclosa i imprescindible.

El “com” arribar a l’estat de gràcia m’ho va donar la malaltia. Aprofitant totes les escletxes que vaig deixar en els meus fonaments se m’hi van escolar les maneres més impensables de perdre pes i ser finalment “guapa”. Això era el que necessitava, com no hi havia pensat abans? El paper cuixé no enganya: prima i guapa, tot el que una dona necessita! La resta, infermera, cantant de rock&roll, venedora, jutgessa o persona és secundari. Si estàs prima caus bé, et necessiten i t’estimen.

No hi ha feina més ingrata que desfer tot aquest entramat. Ingrata a curt termini, matisem! Desfer el contingut patriarcal del nostre entorn no es feina fàcil, però si hi ha una feina esgotadora és el treball personal. Donar consells i parlar de la pròpia experiència en sabem tots i totes, però canviar-nos de perspectiva… veure’ns amb ulls aliens, des de fora… ser conscients que ens fem mal, entendre-ho i voler-ho canviar, veure que no hi ha res regalat i tantes coses a perdre que la vida a vegades sembla una estafa  i tot i així te l’estimes i lluites per fer-la millor.  Val la pena? Sense dubtar-ho jo et diria que si, encara que alguna vegada, molt de tant en tant, quan tanco els ulls tinc l’estranya sensació que tinc uns focus que m’il.luminen la cara i sento una mena d’aplaudiments de lluny.

Ester

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Todos los días

Veo mujeres y hombres todos los días, muchos. Me atrevería a decir que a veces, incluso demasiados. Y oye, hay de todo. Los hay con un aspecto envidiable (anda, que menuda palabrita hemos escogido), con un encanto especial, con mucha iniciativa y muy ocurrentes… o con nada en absoluto. Quiero decir, con nada que a mí me llame especialmente la atención. Y al revés, claro: a mí me ven al día muchos hombres y mujeres, mogollón. Seguramente algunos pensarán que soy tonta del culo y visto fatal, otros me tendrán por una chica un poco rara (pero simpática) y unos pocos insensatos dirán que soy la bomba.

Lo cierto es que me ha costado mucho aprender a estar en paz con el hecho de que no puedo gustar a todo el mundo, ¡es más! De que no merece la pena invertir tiempo en intentarlo. Lo que ahora me resulta liberador, incluso interesante (qué aburrido si todos respondiésemos siempre a las expectativas de los demás, ¿no?), antes se me hacía muy doloroso. Estaba convencida de que quererme pasaba por convencer a los demás de que merecía la pena que me quisieran. El “bicho” (parafraseando a Ester) me tenía aterrorizada, me engañaba.

La contradicción es inevitable. Los trastornos de la conducta alimentaria son el bicho más tramposo que he conocido, te atrapan en una espiral que empieza y termina por ti: si no gustas es porque no te sacrificas lo suficiente, si no te sacrificas eres una mierda, y así jamás le vas a gustar a nadie. Tienes que ser perfecta, da igual a quién tengas delante, no importa que no le soportes. El otro no es importante, el bicho lo utiliza para convencerte de que no sirves, de que has fracasado, de que tendrás que volver a sus brazos irremediablemente. Y cuando tienes éxito, cuando crees que por fin tienes derecho a un respiro, vuelves a caer en la trampa, que no se acaba nunca. El sacrificio cada vez debe ser más grande.

La anorexia teje sus redes sin tenerte en cuenta; así que tendrás que hacerle frente con esta pregunta: ¿y a mí, qué? Cuando me sacrifico no lo hago para gustar, sino porque creo que es lo correcto. Y eso dice mucho más de mí que de ti. ¿Por qué debería tener en cuenta tu opinión por encima de la de todos los demás? Los trastornos de la conducta alimentaria adolecen de muchos puntos débiles, que se resumen en uno: no responden a la lógica. Son el mal, por el mal. Y contra el mal por el mal no valen medias tintas, hay que ir a por todas.

Para ser feliz y hacer felices a los demás no hay que sacrificarse a una misma.

Sin una misma, no hay felicidad que valga.

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No caigas en la trampa.

Clara

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El “bitxo”

Si alguna cosa tenim en comú els afectats i les afectades per un Transtorn de Conducta Alimentaria és la paraula amb la que definiríem la malaltia, qui nom li posaríem. En la majoria dels casos ens referim al “bitxo”. Això passa quan arribem en aquell punt que sense identificar-nos com a persones malaltes ens adonem que hi ha quelcom que no funciona, que el “a mi el que em passa és que em sobren uns quilos i ja està” s’ha transformat en una batalla a vida o mort contra la bàscula, el menjar i les begudes. El “bitxo” és qui ara pren el control i la voluntat i no sabem què fer, ens trobem en una fase d’espera mirant de prendre una decisió mentre ens preguntem com ha pogut passar, com el punyeter “bitxo” ha pogut instal·lar-se, créixer, enfortir-se i decidir sobre nosaltres amb només dues idees globals: ets inútil, ets lletja.

S’anirà fent present amb més o menys intensitat segons en quina etapa del procés ens trobem. Abans dels àpats, amb l’actitud que hem de prendre a l’hora de menjar i de donar respostes al nostre entorn, fent-nos mantenir una activitat corporal continuada, confonent-nos amb la terminologia “saludable vs malnutrició”, mentint-nos amb les nostres capacitats reals de ser, donar i oferir; ens fa veure a través dels seus ulls una imatge distorsionada i irreal del nostre cos i alhora ens acabarà convencent que sense ella, sense bitxo, no som ningú.

El meu, se’m presentava en forma d’angoixa, com si fos una centrifugadora d’una rentadora situada a la boca de l’estómac, tenia fins i tot un regust metàl·lic. Ara sé que era gana i, si no fos perquè ja no em cal que ningú em convenci que tot era conseqüència d’estar malalta em sentiria francament estúpida, sense bitxo que m’ho hagi de dir ni res. Amb les dues definicions d’ inútil i lletja, el meu, en tenia prou per confegir el meu dia a dia fins aconseguir aïllar-me de tot i de tothom, fent que les hores i els minuts només tinguessin significat si seguien el pla espartà i meticulós de comptar calories, pesar grams i medir centímetres i, si em queia el cabell era per l’estress de la feinada que tenia i d’haver d’aguantar tothom, que jo ja sabia com he de fer les coses i una “veueta” em deia com ho havia de fer per millorar perquè jo era un desastre, una calamitat…mal bitxo, el bitxo.

Quan al grup de suport ens van demanar que el dibuixéssim, vam adonar-nos que rarament s’allunyava d’un esquema cadavèric i fugaç de nosaltres mateixes, el reflex d’en qui ens estàvem convertint. Ser conscient del bitxo em va ajudar a externalitzar “el mal” de mi, de donar-li l’espai correcte que havia de tenir, no dins meu i entendre que era una aberració mental de la que o me n’havia de desfer o hi havia de saber conviure. Hores d’ara el meu bitxo dorm i es va fent petit, sí que de tant en tant badalla, però des de el benestar i la seguretat en mi mateixa que he obtingut amb el tractament sóc capaç de memoritzar desenes de cançons de bressol i el torno a adormir. Aquí no s’hi valen treves ni fer-me la sorda i encara menys la condescendència: el bitxo no ha de tornar a veure mai més la llum i a mi cantar em dona bon rotllo.

 

Ester.

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IMC i altres inflexibilitats

Avui us deixo un retall d’una revista mèdica que m’ha semblat interessant en tant i en quant sembla que hem de desentrenyinar conceptes i actualitzar nomenclartures.

 

MARÍA CLARA MONTOYA

Madrid

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17 mar 2017 – 13:00 h

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El Índice de Masa Corporal (IMC) es la medida más utilizada para definir si una persona tiene sobrepeso u obesidad, sin embargo, los expertos en este campo consideran que en un corto periodo de tiempo esta patología deberá calcularse de otra manera.

Esta reflexión se llevó a cabo en el II Congreso conjunto que celebraron en Sevilla la Sociedad Española para el Estudio de la Obesidad (Seedo) y la Sociedad Española de la Cirugía de la Enfermedad Mórbida y de las Enfermedades Metabólicas (SECO).

Según explica a GM el jefe de cirugía gastrointestinal del Hospital Clinic de Barcelona y miembro de SECO, Antonio Lacy, hay “tres preguntas fundamentales” a la hora de establecer un nuevo paradigma en cuestiones de obesidad: “¿Debemos exclusivamente operar a los pacientes con obesidad? ¿Realmente el IMC tiene influencia sobre los resultados de la cirugía bariátrica y metabólica? y, ¿es el IMC la forma de medir ideal para indicar una intervención quirúrgica?”.

Lacy apuesta por un cambio de indicaciones “ya que seguimos las mismas desde hace más de veinte años” y lamenta “la falta de consenso que hay entre endocrinólogos y cirujanos, que hemos demostrado que los resultados de obesidad son mejores entre los pacientes que se operan que entre los que se dedican exclusivamente a la medicación”.

Perder IMC no elimina comorbilidades

“Nosotros hemos visto que tras una cirugía, perder IMC no es el único factor que influye para que el paciente mejore o se cure de diabetes, sino que hay otros factores”, asegura Lacy.

El experto también insiste en que es necesario “aprender que los pacientes no son iguales en Europa o Asia, donde la prevalencia de diabetes es mucho mayor en áreas como Oriente Medio y por tanto es fundamental personalizar el tratamiento ideal para cada uno de nuestros pacientes”.

“Hemos funcionado durante mucho tiempo con el IMC pero la obesidad no es exceso de peso sino el exceso de grasa y es ahí donde crecen las posibilidades de que una persona desarrolle diabetes, alteraciones en los líquidos, esclerosis o cardiopatía isquémica”, apunta.

Esta opinión también la comparte el especialista en endocrinología y nutrición de la Clínica Universidad de Navarra (CUN) y miembro de Seedo, Javier Salvador.

“Si seleccionamos a 30.000 personas y les medimos por un lado el IMC y por otro el índice de grasa corporal, nos saldrá una buena correlación a nivel global pero si analizamos individualmente a alguien, observaremos que hay personas que pueden tener el mismo IMC pero una de ellas tener más grasa corporal”, explica el especialista.

Obesidad sin sobrepasar el IMC

La Organización Mundial de la Salud considera que una persona tiene obesidad cuando el Índice de Masa Corporal es mayor a 30, pero Salvador afirma que una persona con IMC normal y aumento de grasa corporal puede ser obesa.

La situación empeora al evaluar a personas con sobrepeso (IMC entre 25 y 30): “Un 80 por ciento de las que hemos analizado, tendría obesidad si medimos su grasa corporal”.

El equipo de la CUN llegó a esta conclusión tras hacer unas cuatro mil mediciones con un sistema de impedancia abdominal y visceral.

Según señala Salvador, estos resultados han demostrado que la información es tan buena como la que da un escáner o resonancia magnética en personas con grado 1 de obesidad y apuesta por el uso de la impedancia porque la resonancia y el escáner son técnicas “complicadas y caras”.

Para el especialista, hay “muchísimos mitos” detrás del IMC, “y aunque no quiero que desaparezca porque es práctico para calcular la prevalencia a nivel internacional, si viene alguien a consulta, y quiere saber si está siguiendo correctamente el tratamiento, solo calculando el IMC, no sirve”.

El reto es , según Salvador, “ medir la composición corporal y conseguir que los pacientes pierdan grasa corporal de una manera de selectiva, porque no me sirve que alguien pierda peso si es a base de músculo o de agua”.

 

I per acabar: xerrada de la Maria Cuesta!!!!

maria cuestta2

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Por si acaso

El otro día me faltó valentía. O me sobró cautela, aún no lo sé muy bien.

Acudí a la biblioteca que frecuento, dispuesta a enfrascarme en una ardua sesión de estudio. A los pocos minutos de acomodarme en el asiento y esparcir por la mesa todos mis bártulos, me distrajo la presencia de una chica que tomó asiento justo delante de mí. Estaba delgada, delgadísima. Más de lo que yo he llegado a estar nunca, incluso (creo) cuando la anorexia me tuvo prisionera y, me atrevería a decir, más de lo que había visto nunca así, tan cerca. No pude evitar ver reflejada en ella mi experiencia: en efecto, lo primero que me vino a la cabeza fue que estaba enferma, muy enferma.

Mi actitud me pareció injusta, porque no la conocía en absoluto. “¿Quién te da derecho, Clara, a aventurar que esta chica tiene un TCA?” Nadie, claro está. Pero es conocida la tendencia al egocentrismo de que sufrimos los seres humanos, y no fui capaz de reprimir esa reacción. Mi cerebro desconectó de todo lo demás (ni que decir tiene, de los libros) y se entregó a la tarea de analizar cada uno de sus gestos, cualquier indicio en su comportamiento que me ayudase a verificar (o descartar, preferiblemente) la hipótesis que me había formado.

“Ha sacado una botella de agua y no ha bebido ni un trago en dos horas...”

Al cabo de un buen rato se levantó de su silla y salió, dejando los apuntes encima de la mesa. Mi primer impulso fue alcanzar un post-it del estuche y anotar en letras bien grandes las palabras “no te hagas esto, quiérete” u otras similares, pegar el papelito en sus hojas y marcharme apresuradamente a otra mesa (o directamente, a casa). Pensé en anotarle la dirección de este blog o el teléfono de ACAB, incluso mi número personal.

No hice ninguna de esas cosas, por si acaso. Por si acaso me equivocaba y la ofendía, por si acaso pensaba que qué imbécil quien hubiese escrito la figurada nota, “metiéndose en la vida de los demás”. Cuando salí de la biblioteca la chica todavía no había vuelto. Creo que efectivamente me equivoqué. Ahora, pensándolo en frío, me parece que ofrecer tu ayuda a alguien que crees que está pasando por un momento difícil nunca está de más, ¿no? Por mínima que hubiese sido la posibilidad de que estuviese en lo cierto, y de que mi conducta hubiese ayudado en algo a esa chica, habría valido la pena. Y de todos modos, el mensaje era inofensivo, agradable. No puedo dejar de pensar en lo fácil que resulta juzgar, criticar, quejarse… y, sin embargo, lo difícil que es a veces decidirse a compartir las cosas que parecen más evidentes.

Contra la anorexia y la bulimia no hay que tener piedad. La vergüenza o el miedo no pueden servir como excusa para no aprovechar cualquier oportunidad de enfrentarnos a ellas. Incluso cuando sólo se barajan como una posibilidad. Así que aprovecho esta plataforma para volver a decir bien alto (ya me entendéis): ERES FANTÁSTICA. Ni preciosa, ni bonita, ni encantadora. Fantástica, que lo engloba todo. Que nadie te diga lo contrario, y que tampoco deje de repetírtelo.

Clara

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mama, em vull morir

Fa setmanes que se la mira amb l’angoixa de la incertesa. No sap ben bé què ha d’esperar, a qui preguntar ni què més buscar per internet. Abrumada per la sospita que cada dia que passa li confirma que sí, que els hi ha tocat de ple, s’enreda de nou en l’esperança que quan sigui l’hora de sopar la Mònica segui a taula i no comenci a escampar la verdura pel plat, que no aprofiti per amagar la mongeta a les mànigues del pijama mentre ella va a la cuina per girar el peix i que faci veure que s’eixuga amb el tovalló de paper per escopir-lo. Lliga caps, una més: perquè no fas servir el tovalló de roba com hem fet sempre? I a la Mònica tot li sona a retret, a trampa i respon amb la mirada: mama em vull morir. I se li fa un nus a la gola quan posa la rentadora i troba les restes de menjar a les mànigues del pijama, i a les butxaques. La setmana passada quan va marxar cap a l’institut va revisar-li “el santuari”, no s’imaginava que s’hagués hagut de veure mai en aquella tessitura, com si li busqués drogues, necessitava indicis alguna cosa que li donés prou valor a enfrontar-se a aquells 18 anys plens de ràbia i de desencís. Res, no va trobar, res.  A cada mala resposta de la Mònica pel que fa al menjar, a que s’hagi mogut un gerro de lloc o no tingui les galetes de fibra, sense sucre fetes amb farina d’espelta sense conservants, a cada mala resposta, s’enfonsa més i més en la culpabilitat de no saber acabar de reconèixer  què ha fet malament per mirar la seva filla als ulls i que li digui: mama, em vull morir. Per la seva banda, la Mònica es fa creus de com sa mare és incapaç de no deixar-la estar, però de no deixar-la estar en res, ni amb el què menja, ni com es vesteix, que si amb qui surt i tot el puto dia vigilant, joder, que ja sap el que ella ara mateix necessita i està avorrida, cansada i farta. Tot alhora, tu. I sí, què passa? Vol estar prima, algun problema? Les ties que molen són les primes, les que tot els escau bé i agraden als tios i ella no vol ser mediocre i divorciada com sa mare, abans, i sobre tot quan està amb ella voldria morir-se.

La Mònica i la seva mare viuran juntes la malaltia fins que gosin posar-li nom, cadascuna el seu, l’una fent-se conscient de que té un problema i que és tan natural com estar en un període de malaltia, l’altra haurà de fer tots els papers de l’auca: ser-hi sense que se la vegi, oferir la seva presència sense envair el seu espai, confiar sense reserves i sense esperar honestedat a canvi, ser els seus ulls però no per vigilar sinó per acompanyar-la pel camí més pla, mil coses que podria dir i que es desmunten per minuts quan la malaltia ataca sense miraments i no entén de planificacions, paciències ni bons propòsits. Segurament la part més complicada és que la Mònica es reconegui com a afectada per un TCA, que ella mateixa faci el “clic” i digui “prou, ajudeu-me”. Avui he tornat a parlar amb la mare de la Mònica i li he donat el telèfon i el correu de l’ACAB, va perduda amb els centres de tractament, necessita saber detalls de la malaltia, se m’ha acudit dir-li que parli amb la seva filla, que les paraules li desmunten la força a la por i a la vergonya, que no intenti convèncer-la de res però que sàpiga que hi és com a mare, per si de cas en algun moment decideix que vol deixar de morir-se. Que insisteixi i es repeteixin les dues que l’anorèxia i la bulímia no són culpa de ningú però responsabilitat de tots i això comença per intentar transmetre als nostres la seguretat i el respecte cap a ells mateixos, i això és llarg, i es fa cada dia a qualsevol hora i al final t’acaba arrelant a la vida.

 

Ester

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Una mujer como Dios manda

Todo el mundo parece empeñado en dar su opinión acerca de qué es lo que hace a una mujer “como Dios manda” (o un hombre, entendedme, pero desde ese punto de vista no puedo hablar), así que he decidido subirme al carro.

Zara dice que tenemos que tener curvas, pero sin pasarnos. En las redes sociales se habla de un IMC “ideal” y de “técnicas para gustar a todos los hombres”, y las revistas de moda critican sin piedad la dictadura del canon de belleza para, dos páginas más tarde, alabar las medidas de infarto de ésta u otra actriz. Google está repleto de páginas dedicadas al análisis de la mujer “perfecta”, cuya exhaustividad es inaudita: “de 29 años, 1’63 metros de altura y unos 50 kg”, “1’79 de altura y 59 kg (ni más ni menos, tiene botones)”. “Victoria’s Secret” presenta sus productos como “imprescindibles”… La cuestión es, ¿imprescindibles para qué?

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Viendo el panorama, a veces -más bien a menudo, siendo sincera- me planteo si seré yo la que ve las cosas de otra manera. Espero que no, y que podáis tranquilizarme. Me educaron para apreciar cualidades diferentes, para valorar de forma distinta lo que hace merecer a ciertas mujeres el calificativo (dudoso, por otra parte) de “como Dios manda”. Para empezar, me enseñaron que la entereza y valía de una mujer tiene poco o nada que ver con el tamaño de su culo y el modelito que gasta, y bastante más con su manera de enfrentarse a la vida y relacionarse con los demás. Y, sobre todo, con la manera en que se quiere, se respeta y se hace responsable de sus decisiones.

Una mujer como Dios manda es cualquiera y lo somos todas, porque Dios no suele mandar nada.

Son las que se mandan a sí mismas, las que dictan las normas de su vida. Las que son capaces de conjugar amor propio y respeto hacia los demás. Las que a veces se dejan vencer por la presión e incluso se convencen de que son menos de lo que son, pero siempre se levantan y caminan con paso firme. Las que llevan su propio criterio por bandera.

Y gustan a algunos hombres y a muchos otros no (que para qué, la verdad), y a algunas mujeres, pero, sobre todo, se gustan a sí mismas.

Clara

Posdata: disculpad, por favor, nuestra ausencia de la semana pasada. Desgraciadamente, todas las mujeres como Dios manda necesitan un respiro de vez en cuando.

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Les nenes bones van al cel

Vuit de març, tu. El dia internacional de la dona i el primer que em ve al cap és que de ben petita, però petita petita petita, jo volia ser un nen. Res, ni ús de raó ni res tenia en aquells moments però ja m’olorava que havia de ser més pràctic ser un nen que una nena. De moment a mi em semblava més divertit. Estem d’acord que tinc la referència d’un germà que és una mica més gran que jo i que és amb el que jugava i jo gaire de nines no he estat mai, però si hi havia una data on em posava verda d’enveja era el dia de la palma: el Xavier podia anar tot orgullós amb el seu super-palmó alt i esvelt que em semblava que tocava el cel, i jo anava amb aquella…palma (ja no valoraré el tema vestuari i sabatetes de xarol) i quan el capellà donava permís per començar a picar al terra..els nens, Xavier inclòs, entraven en èxtasi gloriós amb el palmó picant contra el terra en mostra d’entrega fervent de fè cristiana, mentre les nenes ens miràvem la birria de palma intentant picar, maldestres i com podíem, al terra. Comencem malament, pensava jo!!! Jugar..si m’havia d’embrutar el vestit era un altre hàndicap del que finalment la meva mare se’n va deslliurar donant-me en herència els pantalons del meu germà previ pas per la col·locació de genolleres per fer-los durar alguna temporada més, ni Zares, ni Mangos, ni leches. Aquest vestuari ja em va semblar, més còmode, sofert i adequat, sobretot per anar en bici, és més segur fer-ho amb pantalons i anar tranquil.la que anar patint per si ensenyes les calces o se t’arremanga la faldilla, acabes conduïnt amb una mà i patapam! No serà que la plasticitat femenina havia de donar pas a la seguretat vial? Ves al Decathlon i busca faldilletes per anar en bici, a veure quantes en trobes, ves.

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Després em vaig aprendre la frase “les nenes bones van al cel, i les dolentes a tot arreu”, aquí ja era  més gran i més batalladora i entenia clarament que per tenir èxit com a dona (al tanto amb el masclisme implícit que porten les dues frases següents) has de ser una mal parida o una filla de puta: dolenta, si no ets dolenta, nena, et menjaràs els mocs i seràs una més de les que cobrem la meitat, treballem dins i fora de casa i no segueixo que jo sola quedo retratada. I no és que no m’agradi ser una dona, que m’encanta, però si ara em dones el supòsit, l’oportunitat de tornar a néixer en la mateixa societat, t’ ho dic convençuda, preferiria ser un home, blanc i heterosexual. Pregunta-li, pregunta-li a qualsevol del teu entorn, al teu pare, al teu germà, companys de classe, al noi que sigui si es canviaria per una dona, ara, ja, sense fer-se el xulo, eh? de cor, meditant… A veure qui és el valent que s’apunta al carro de pujar cada dia al món de ser dona i no rendir-se davant de res pel sol fet de que quan ets dona les coses costen “una mica més”, que tens la responsabilitat vitalícia amb els teus fills i ets capaç de reinventar-te cada dia sense tenir ni faba del que és la resilència i ni falta que ens importa. Quant de temps ens seguirem preguntant per què els trastorns de conducta alimentària tenen aquest índex aberrant sobre les dones, tenint moltes de les respostes davant del nas, que moltes d’aquestes respostes són responsabilitat nostra, teva, però seguim fent veure que no va amb nosaltres perque total som dones les qui ho patim. Una cosa que sí que m’agradaria destacar és la capacitat que tenim per plorar, a mi em sembla que aquesta virtut de poder treure sentiments (compte que el trastorn bé s’ocupa de bloquejar-los quan estem en la fase aguda que és quan ens fem mal a nosaltres mateixes), dic que la capacitat d’abocar sentiments com el dolor, la ira i el malestar ens fa éssers pacífics, que difícilment actuem amb violència contra el que no entenem, no ens agrada o ens traumatitza i frustra. M’agrada que sigui excepcional la noticia als diaris de dones que assassinen, maltracten i abandonen. M’agrada, és veritat, ser una dona, m’agradaria ensenyar-te que tot pot ser una mica més fàcil i que no hem de tenir por de res, perquè el sol fet de viure ja és un regal per als altres.

Ester

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